うつ病日記 2001年11月07日

2001.11.07 （水）　自分と他人

今日は、日記を書くのに気が進まない。
なぜなら．．．会社に行けなかったから。

この日記を読んでくれている会社の同僚の皆さん。本当にごめんなさい。休みを頂いたのは、"私用のため" ではないのです。
今日は、7 時に友達のモーニングコールと携帯アラームに起こされ、 9 時に再度モーニングコールで起こされ、10 時にもセットしなおした目覚ましに起こされた。
しかし。
何度起こされても、起きれない。サボりたい訳ではないのに。
なんで？疑問だよね。だってここのところ、調子良かったじゃない。
自分でも良く分からなくなってきている。うつ病の原因は、家庭の事情だと思っていた。そして、その問題は少しずつ確実に、努力によって解決に向かっている。なのに、突発的にこういう日がやってくる。

結局、携帯から "私用のため" お休みするというメールを送った。
お昼。会社で後輩に仕事の説明をする約束をしていたことを思い出し、延期のメールを送ろうと、会社に接続してみた。
．．．。
携帯から送ったメールが届いていない。無断欠勤になってしまうところだった。改めて、"私用のため" お休みを頂くとメールする。そして後輩宛てに、延期のメールを送る。

そして、寝る。

苦しい。悔しい。半分現実、半分夢の中で、いろいろなことを考えていた。日記には書ききれない。でも、自分を責めつづけていたのは確かだ。責めても良いことは一つも無いのに。

ふと目が覚めた。17:00。やば。今日から、会社の英会話のクラスが始まる。初日から休むのは、いくらなんでもマズすぎる。気分は最低だった。薬を飲んでごろごろする。
30 分ほど経ったろうか。ちょっと前向きな気持ちになる。外部の英会話教室だから、会社に行く訳ではない。クラスは始めてだからかなり緊張はする。でも前回のレベルテストの時の雰囲気を思い出し、行っても大丈夫、という気持ちに持っていくことができた。
準備をして、暗くなった外に出る。空気が冷たい。なのに冷や汗をかく。

電車に乗って、受けてきた。英会話、良かったよ。雰囲気も良いし、少人数。先生も、こちらがどれくらいのレベルなのかを知っていてくれてるし。わかりやすい内容だったから、楽しむことができた。脳内のシナプスがつながっていく感覚。もちろん実感できる訳ではないけれど。手話を覚え始めた感覚に似ている。このまま三日坊主にならず、続けていきたい。第三言語として習得したい。強くそう思った。

帰宅。ご飯を食べ、テレビを見る。
テレビで言っていた、今日の一言。「他人とは腹六分で付き合え。」
こう書くととっても冷たく感じる。でもね、家族、友達、同僚。自分以外は全て他人。六分くらいの付き合いをしていれば、そんなに傷つくことも無く、やきもちを焼くことも無く、自分が自分でいられる、という考え方。今のげんにぴったりな言葉だと思う。
他人に振り回されること無く、自分自身を生きる。
出来るか分からないけれど。試してみようと思う。

書き始めたら長くなってしまった。

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